Más viajes, pero en vigilia.

Los dedos de la mano parecían más, como 7 dedos en una muñeca. Sonaba encandilando sobre el teclado.

Y recordaba que él todo alto y grande corría por el patio verde en verano, y él lo perseguía, tan bajito y bonito gritando como si fuera un monstruo, y él corría de él para que no lo agarre y gritaba y pedía auxilio.

Y de repente empezaba a hablar mi amor, con un acento mas o menos francés, porque pronuncias la R con una G que enamora, se siente en el pecho. Y me caigo y me levanto y que absurdo pretender la recuperación sin la caída. Mi vida, y mas timelapse de estrellas que no hacen mas que seguir activando los lindos recuerdos. Y me reía como nadie lo hacía en ese momento. Y me acordaba de los ruidos que hacían en la terraza por el frío, y Orión y Júpiter y el cuento del señalador de la cruz del sur (la verdadera), y las boleadoras y el ñandú que se fue corriendo al cielo.

¡Y quién creerá en el zodiaco en este momento!

Y el planeta era pequeño, minúsculo. Y las nubes pasaban rápido y volvía a la imagen del viento del sur y mas nubes y más blanco y mas frío en la nariz. Y el abrazo a la cintura, y la mano sosteniendo el abrazo así no se acaba hasta que sea inevitable.

Y la gente comenzó a aplaudir, y ahí volví a mi lugar en esa silla en ese auditorio con esos músicos.

Un amigo

Que te extraño.
Les cuento que mi amigo tiene 4 o 5 formas al menos.
Y tomamos mate todo el día, a veces con pitsa a veces bizcochos, siempre ricos porque nos reímos entre medio. Sacamos fotos y me dibuja, simplemente toca la guitarra sin pedidos especiales, pero sabe qué canción queremos escuchar. Y veo cosas que comúnmente no vería, y escucho cosas que usualmente estando sola no escucharía, y lo disfruto.
Me hace regalos chiquitos y recibe otros mas chiquitos de mi parte, pero llenos de tanto que la física parece absurda.
Y ahora? Que pasó? Y...tuve un ratito para acordarme de todo esto.

Todo me recuerda a mi amigo todo el tiempo. Y después de estar todo el tiempo con él, pasar a estar todo el tiempo con él en la cabeza. Y extraño la sensación, y la tranquilidad y la pachorra compartida. Porque nadie reclama mas que un lavado de platos, o tender la cama. Pero sabemos que se va todo al rato, cuando volvemos a pelear de mentira.
Lo que las 4 o 5 formas de mi amigo tienen en común, son los códigos, o las anécdotas, o la buena voluntad de contar y escuchar para el otro y para conmigo siempre. Son pacientes, perdonan todo y en este momento quiero tanto compartir mi espacio físico con ellos 5, por qué siempre me complacen los caprichos tontos? Porque yo les complazco los suyos?
Es que con mi amigo nunca me canso, de nada, ni de su presencia. Y siempre quiero más. Siempre me dan más.
Estoy ansiosa y por eso estoy triste de que el tiempo pase a tiempo real y no me haga caso como hacen ustedes. Que bueno que existen sus caras en mis fotos, así nunca me olvido del lunar que tenes al lado de la oreja o tu dolor de espalda.
-Ando extrañandolos-
-Y venite!-

Memorias de un corazón muy viejo que alguna vez estuvo roto-

Quisiera, todo el tiempo.
Que la nueva persona que te llena te vaciara, que no sea maravillosa.
Que te haga pasar vergüenza, que te consuma, que te haga preguntarte todo el tiempo por qué estas a su lado.
Solo para sentirme mejor, para saber aunque sea que me puedo animar a competir. A encararte con una mínima esperanza.
Pero no.
Son tan todo, que no creo que vayas a elegir a alguien que no merezca tu tiempo-
Y tengo miedo, porque sé que podría caerme bien, que no podría correr la cara porque no tendría motivos.
No soy buena actriz.

Es miedo mineral-

Así de feliz se puede ser un domingo.

¡Se puede ser tan feliz!
Que suerte tengo de tenerte- me dijo ella la otra noche.
Gritábamos y nos reíamos y nos contábamos cosas como hace mucho tiempo no pasaba.
Y ella hoy me dijo que me amaba porque estaba feliz de la suerte que le tocó en esta noche. La verdad es que también la amo, y estoy feliz de tenerla también. A las dos las amo.
Cada canción inspira un día y por eso se queda rondando en la cabeza esas 24hs.
Estas dos amigas me inspiran dos canciones que quiero cantar toda la vida.
-Gracias por todo lo que va a venir y ya pasó-

Sonrisa constante, con cualquier tema de cualquier disco. Un estado anímico maravilloso para cualquiera!
Hoy todo es tan bonito como encontrar un gajo bebé en una mandarina.

Código Postal?

Mi amor:

   Escribo esta carta porque luego no voy a estar pensando con tranquilidad por suerte el miedo y la desesperación aún no me corroen la sangre.

En mi vida En esta vida amorosa no he hecho otra cosa que vomitar sentimientos. Por más especial que seas no vas a ser la excepción.

Tengo tanto miedo Tadeo, tanto miedo de que no me correspondas al amor que con tanta fuerza te tengo siento. Miedo a que mi amor solo anhele correspondencia y que se esfume cuando la reciba. Tengo miedo a qué haremos si nos encontramos solos pero más miedo a encontrarme me encuentro sola estando contigo.

¿ Podremos amarnos más alla de nuestros cuerpos fisicos?

Amor mio, sabremos qué decir? Sabremos que callar?

Cuando nos quisimos conocimos sólo nos quejábamos hablábamos de corazones rotos y de cómo ansiábamos que eso ya no nos importe. Pensé que lo estaba logrando hasta aquella tarde bajo el sol, sólo mirábamos y me regalaste un abrazo.

¡Qué fácil es caer! Qué lindo es caer si adentro tuyo 

Habiéndolo dicho todo, no tiene sentido seguir gastando estas tintas en redundancias, sólo eso:

Te tengo miedo pero mas Te Quiero.

Siempre tuya, Juliana.

Viajar

Subíamos a un avión, y ya tan pasado el día me acuerdo nomás de ella entre las personas.
Había más gente, pero la conocida era ella.
Ibamos a su casa en las sierras, por alguna extraña razón en avión.
Un avión que dio una vuelta en círculo y siguió paseando..
¿Qué?
Para colmo, entre los asientos aparece él, escuchando música, y no me veía.
Quiero saludarlo. Entre los asientos.
No se porqué nos cambiamos todos de asientos y en eso me pellizca el brazo para que lo vea.
Barba.
Y aterrizamos. Entramos a la casa, que ya no era casa, era un edificio enorme de muchos pisos.
Muy blanco todo, y de mármol y de blanco y escaleras y poca gente.
Está sentado en unas butaquitas y yo a ella la perdí.
Y otra ella pasó corriendo de naranja en el piso de abajo.
Vino un él todo de blanco y te revisó los ojos con una linternita, abajo en las pupilas.
Me hizo lo mismo y me sacó los anteojos. Se fue con mi anteojos.
Hablamos, que ganas de verte fuera de mi sueño.

Mmm si.

Capas es solo cansancio, hace rato venimos hablando del cansancio.
No me acuerdo en qué fuimos gastando la energía, pero ahora que estamos de descanso nos damos cuenta que todavía no hemos recuperado casi nada.
¿Desde cuando, así?
Hace rato hay ya ganas, pero dicen que viene cuando menos lo estás pensando.
Problema a la vista: estamos pensándolo todo el día.
Aaaah que ganas de no ser un reemplazo.
Que ganas de no ser un sujeto que nadie ve en una foto.
De no ser gris.
De no ser.
¡Que ganas de no ser-me!
Ay amor, las ganas me están metiendo en una prisión de desgano.
Si. Desgano. Ya no quiero, esperar, aguantar.

Ya quiero dejar de ser para ser.
-Que juego de palabras más aburrido-Es que estoy aburrida, y tengo hambre.
Vamos de nuevo.

Capas es solo cansancio.
De ser siempre una persona mas.
-Esto contado desde el único punto de vista que tengo. Claro que nunca se sabe.-
Y ya quiero sentirte amor, mirándonos. Y sin mirar al costado al hablar.
Solo mirarnos, y saber que estamos tranquilos.
Solo mirarnos y saber.

Adelanto-

Aprovechamos esa condición, de estar a salvo. Escuchando detrás de la puerta. Saber que no me alcanza.
Ya no se, si seguir hablando en plural. Eso es demasiado global para mi boca.
Me cansé de estar cuidándome. Quiero caerme de cara al piso de una vez, y sentirlo.
Sentir el golpe que dura mucho tiempo, y extrañamente desprende felicidad.

X es igual, a...

A veces extraño la exactitud de las matemáticas. Como hoy.

Tan preciso es todo antes de meter letras, de meter palabras, de usar el lenguaje. De usar el limitativo definitorio del lenguaje. Encasillar con palabras eso con tanto color y luces.

Descubri una banda esta mañana, bastante tirada abajo pero un poco me hace reír. Es deprimente la melodia y todas las letras que tienen, en varias canciones. Todas las letras. Un numero finito de letras y de canciones. Un numero finito, es igual a X. Un solo numero es igual a una sola X.

Tiraba ahi muriendo un rato mis ganas, pensaban.

Qué linda la música brasilera, hablan todas de zamba y carnaval, pero hablan de la tristeza todo el tiempo. La tristeza la usan como carnaval, bailan en el carnaval, bailan la zamba en el carnaval. El carnaval es alegre. El carnaval es igual a X. Es igual a un numero finito.

(Cantando eu mando a tristeza embora)
Creo que estan jugando con el sentimiento. Una ella. Juega, bah, creo que juega, porque no se bien si es asi ella toda o solamente asi cuando tiene ganas o solo no tiene ganas de ser mejor. (Fala que me ama só que é da boca pra fora)Y si dejamos de regar, y si mejor dejamos de regar. Capas no hay nada de interés, solo cariño, interes hay porque hay cariño. Pero no el interés que nos interesaría que haya. Redundante.

Pausa.
Queremos dejar de regar, queremos encontrar un árbol y solo cuidar ese árbol. Uno solo. Uno.

X es igual a 1.
X es igual a Árbol.
Esta bueno, definir con las palabras mas inexactas aquello que no tenemos ganas de definir. Eso, no hay ganas.
Tiradas ahi mis ganas muriendose.Pienso.
Un numero finito, matematicas.
Àrbol, matemáticas, ganas. (Nas cinzas do meu sonho-Um hino então componho-Sofrendo a desilusão-Que me invade)

Dejo la cancion deprimente, divertida.

Ausentepresente.

La estupidez de esperarte asi, de esperarte tanto, rompiendome de a poco el corazon.
Amanezco con tu sabor amargo, te arrastro pegajoso desde los sueños de la noche y te llevo ahi presente. Todo el dia tan presente y tan esperandote. Y tan vos: y tanto vos y tus ojos. Tan esa ausencia que es un nudo en el estomago y que se va disimulando, que mal o bien se diluye en los mates de la tarde. Pero de alguna manera vuelve, con alguna canción que sin querer empieza a salir del alma y es lo mas parecido a un llanto que me permito.
Todo esto lindo que quiero dar pero no, pero siempre algo y tan complicado esta pared de hielo que es muy mia pero tambien muy tuya y tambien nuestra, sobre todo nuestra.
Llegar a vos.
Superar todo esto que me hice para llegar a vos, desesperadamente llegar a vos porque te quiero y vales la pena, por mas que el monstruo chille vales la pena.
Llegar a vos pero ahora no, ahora solo esperarte, esperarte y mates y canciones y regar como rituales de paz para no volverme tan loca.
Pienso en los espejos, en todo lo que puede pasar en una a raiz del otro. En tanto aprendizaje personal por vos sin que nisiquiera te enteres.
Pienso en esto mientras te espero...
Se que no vas a llegar, pero por las dudas te espero.

Texto robado, de una mitad de mi.

Azul

Hoy amanecí con una noticia dura, que habrá que escarbar y ablandar con tiempo. Escuchando palabras y sacando cuentas es difícil  la tranquilidad. Si esta tranquila tenes que estar tranquila vos. Es complicado, no andar tirando agua por todos lados. 
Quiero tener muchas cajitas, pero en este momento siento que tengo una sola y todo se esta contagiando. Todas las decisiones están siendo tocadas por una noticia. Las convicciones, las modificaciones. Todo en función adentro de un paréntesis que solo suma. ¿Por qué lo puedo dividir? ¿Simplificar?
Y canciones. ¡Solo se me ocurren canciones que multiplican el azul! ¿Como hacer? ¿Alguien lee?
-RESPIRAR-
Respirar profundo!
Dale, organizate, vos podes. Hacelo respirando, va a salir todo bien. Te quiero. Vas a seguir, con actitud y salud. Todo va a estar bien, vamos a estar tranquilas.
Dale Gorro Rojo! FUERZA CARAJO!

En realidad la vida es eso, la pasión por querer vivirla, con quienes aman vivir. Redundante, eh?